Da place to be

صورة واحد امتحاناتي

2008-01-17T14:54:58+01:00

صورة واحد امتحاناتي

هذه مجموعة صور مقلوبة لناس يعيشون بيننا، كل صورة منها قد تثير ابتسامتك في وضعها المقلوب.. فلا تحاول أن تعدلها حتى لا تسقط الابتسامة
-أحمـد رجـب-

*******

الجمعة
قضيت اليوم كله أحاول وضع أسئلة الامتحانات في اللغة العربية وانتهت محاولاتي بتمزيق كل الأسئلة وذلك بعد أن اكتشفت أن الأسئلة سهلة ومفهومة ويمكن للطلبة الإجابة عليها
*******
السبت
اتصل بي صديقي الأستاذ الدندراوي.. قال لي أنه لا يجد أسئلة صعبة في مادة التاريخ.. بعد مناقشة, اتفقنا على الاجتماع في بيت صديقنا الأستاذ أبو عقدة إذ أننا نحن الثلاثة نؤمن بمذهب امتحاني واحد لا تؤمن به الأغلبية العظمى من الأساتذة واضعي الامتحانات.. مذهبنا أن يكون الامتحان تعجيزيا, أن تكون الأسئلة ألغازا, وإلا فكيف يمكن أن نكشف عن قدرات الطالب الخارقة ومعجزاته؟ إن الأسئلة الواضحة السهلة ذات الإجابات الموجودة في الكتب تدل على جهل الممتحن وتفاهته, وقلة معلوماته العلمية.. ثم ما فائدة الامتحانات بالذمة ولماذا ننفق من أجلها كل هذه الفلوس إذا لم يكن الهدف منها هو تطهير العلم من الطلبة الحمير الذين لا يستطيعون الإجابة على أسئلتنا الرفيعة؟

*******
الأحد
اجتمعنا في بيت الأستاذ أبو عقدة
استقر الرأي في بداية الاجتماع على أن يعرض كل منا الأسئلة التي وضعها في مادته حتى نتبادل الآراء لنتلافى سهولة أي سؤال
بدأتُ بعرض أسئلتي.. أمسكت الورقة وقرأت الامتحان الذي وضعته للغة العربية
أولا: الانشاء
اكتب في أحد الموضوعين الآتيين
1.
العندريس وأثره في الحضارة الإنسانية
2.
تجعلق الخرطاف يوما فتشوشن في أكمة حتى سالت دماؤه.. اكتب موضوعا على لسانه الذرِب
عند هذا الحد من قراءتي للأسئلة, مط الأستاذ أبو عقدة شفتيه قي استياء قائلا: العندريس دي مفهومة قوي
و علق الدندراوي في قرف: وموضوع الإنشاء الثاني فيه عبارة واضحة جدا وهي: حتى سالت دماؤه.. كل طالب سيفهم معناها
استمرت المناقشة بيننا, وانتهت بأن انتحيت جانبا لأعيد صياغة السؤال, ثم عدت أقرأ لهما تعديل الأسئلة بعد تصعيبها الشديد
اكتب في أحد الموضوعين الآتيين
الأقلائظ وأثره في الحضارة الإنسانية
فقاطعني الأستاذ أبو عقدة: الأقلائظ دي متهيألي تتفهم قوي, وعبارة وأثره في الحضارة الإنسانية معناها واضح جدا
و أيد الدندراوي رأي أبو عقدة فانتحيت جانبا لزيادة تصعيب السؤال وعدت أقرأ لهما

اكتب في أحد الموضوعين الآتيين
1.
الأقلائظ ورموحه المشمول في حضارة الإنسان
صاح أبو عقدة: كده عال
فواصلت القراءة
2.
تجعلق الخرطاف يوما فشوشن في جردابه حتى تبعرط بعرطة شديدة, اكتب موضوعا على لسانه الذرِب
وهنا سأل أبو عقدة الأستاذ الدندراوي: فاهم حاجة من الكلام ده؟
قال الدندراوي: أبدا
و هنا أعلن أبو عقدة رضاءه عن أسئلة الإنشاء, فواصلت قراءة الأسئلة بين استحسان أبو عقدة والدندراوي حتى وصلت إلى السؤال الذي أقول فيه

اشرح معني هذين البيتين واعربهما
ومنجار يكلكل بالبردع الخافقات
يهفتع بالكئيم كركود الكلات
كان القوك فوقه وهنان الشرى
يهنجر في الدجي مرنون الفتات
عندئذ صمم الأستاذ أبو عقدة على أن هذين البيتين في منتهى الوضوح والسهولة لدرجة أنه فهمهما ببساطة, فطلبت منه شرح المعنى فقال كلاما كثيرا سألني بعده: مش ده المعنى المقصود؟
فأقسمت له أنني لا أعرف أي معنى لهذين البيتين لأنني نقلتهما من قصيدة لشاعر جاهلي اسمه الضيرنس
و هنا اقترح الدندراوي أن أطلب من الطالب في السؤال كتابة باقي القصيدة, فلما قلت له أنها غير مقررة عليهم في النصوص ولم يسمعوا أبدا باسم الشاعر الجاهلي الضيرنس, صاح أبو عقدة: هو ده يبقي التعجيز اللي على أصله يا أستاذ.. اكتب السؤال زي ما قال الدندراوي
عدلت السؤال طالبا من الطالب إكمال القصيدة
*******
بعد ذلك, بدأ الدندراوي يعرض علينا الأسئلة التي وضعها لمادة التاريخ, قال أنه توخي أن تكون أسئلته أسئلة ذكاء صعبة لا أسئلة أولاد صمامين حمير, ثم قرأ من ورقة في يده
أجب عن كل من أ و ب في السؤال التالي
أ-
اشرح معني كلمة نابليون فيما لا يقل عن خمسين سطرا
صاح أبو عقدة: خيلهم 120 سطرا.. ثم هز رأسه متشككا في صعوبة السؤال, معلنا أنه من المحتمل جدا أن يجيب عليه عدد كبير من الطلبة
و انتهت المناقشة بتعديل الفقرة أ من السؤال كالتالي
أ-
اشرح معني كلمة نابليون فيما لا يقل عن 200 سطر, بحيث يكون عدد كلمات السطر الواحد 11 كلمة ونصف كلمة

ب-
الازدواج التاريخي في سياسة بسمارك يؤدي إلى الاتساع التاريخي مع بعض التباعد في الأبعاد المتقاربة أو المتوازية أو المتقاطعة أو ذات الزوايا الحادة
اشرح معنى هذه العبارة شرحا وافيا
قال الأستاذ أبو عقدة: أنا عندي فكرة أحسن للسؤال ده
ثم أمسك بالقلم والورق لفترة, قرأ علينا بعدها هذا التعديل
ب -
إذا افترضنا أن سياسة بسمارك هي عبارة عن المثلث متساوي الأضلاع أ, ب, جـ بداخله دائرة محيطها 25 سنتيمترا تمثل الازدواج التاريخي, مد بداخلها الوتر د, هـ الذي يمثل الاتساع التاريخي ثم الوتر ن, والذي يمثل الامبراطور غليوم, فأثبت أن التباعد التاريخي في سياسة بسمارك يساوي: الزاوية ب جـ أ + 2/1 ط نق تربيع مربع مساحة الدائرة × ن و+ د هـ
ملحوظة: محظور على الطالب استعمال البرجل أو المنقلة أو المسطرة أو القلم الرصاص أو رسم أي رسم في هامش ورقة الإجابة أو على النشافة وإلا يعد الامتحان لاغيا
عندما انتهى الأستاذ أبو عقدة من قراءة السؤال قام الأستاذ الدندراوي واحتضنه بشدة, ثم باسه على الخدين, كما قمت أنا وهنأته بحرارة على وضع هذا السؤال الرائع
و بعد ذلك استأذن الأستاذ الكبير أبو عقدة في تأجيل الاجتماع إلى يوم آخر للنظر في بقية الأسئلة.. إذ أنه مشغول بترتيب وإعداد الأسئلة في الامتحان الشفوي بالمعهد الذي يدرس فيه.. ثم دعاني مع الأستاذ الدندراوي لحضور لجنة الشفوي غدا بالمعهد حتى نأخذ فكرة عن أصول الأسئلة الامتحانية
*******
الثلاثاء
ذهبت مع الدندراوي إلى المعهد
قبل أن نذهب إلى القاعة التي يعقد فيها الامتحان حدث شئ مؤسف, إذ سمعنا في الممر أستاذا بالمعهد لا نعرفه يتحدث إلى أستاذ آخر حديثا سخيفا عن الأستاذ أبو عقدة, فقال عنه أنه رجل مصاب بالسادية وحب القسوة الشديد على الآخرين, وأن هوايته في أوقات الفراغ هي أن يضرب أولاده ضربا أليما, فإذا لم يجدهم في البيت أمسك بذيل القطة ليدير بها ذراعه في الهواء, فإذا لم يجد القطة وقف في النافذة يضرب الناس بالنبلة.. وقال الأستاذ الذي لا نعرفه أن الأستاذ أبو عقدة حلف يمينا بالله العظيم أن يطهر العالم من طلابه الحمير
مشينا في القاعة دون أن نناقش هذا الأستاذ الجاهل فيما قاله احتقارا منا لشأنه, وفي قاعة الامتحان الشفوي استقبلنا الأستاذ أبو عقدة, وأجلسنا في جانب من القاعة.. ثم عاد ليرأس لجنة الشفوي وهو يقول للساعي: نادي لي الطالب أحمد الغلبان
و ما أن ردد الساعي اسم الطالب على الباب حتى هب الأستاذ أبو عقدة تاركا مكانه, متجها نحو الباب, وفوجئنا به يسأل الطالب الذي اجتاز الباب: انت أحمد الغلبان؟
و أمام هذا الرجل ذي الهيبة العظيمة وقفت الكلمات في حلق الولد وهو يرتجف, واكتفى بهز رأسه, وهنا ضربه الأستاذ أبو عقدة قلما شديدا على وجهه, ثم عاجله بصفعة شمال أقوي من الأخري, ثم راح يضربه بالشلاليت, ووقع الولد على الأرض فراح يركله: قوم يا جاهل يابن الجاهل
فنهض الولد مرتجفا وهو يدفن رأسه بين ذراعيه بينما الأستاذ أبو عقدة يصرخ: أنت أحمد أحمد الغلبان؟
قال الولد بصعوبة: نعم
وهنا لكمه الأستاذ لكمة شديدة وهو يصيح: انت متأكد إن إجابك دي صح؟
نعم -
و عندئذ ثار الأستاذ أبو عقدة وهو يقول: اسفوخس على شكلك يا جاهل.. إزاي ياحيوان تعرف إجابة سؤال باسأله لك؟؟ انت أحمد أحمد الغلبان؟
فأجاب الولد بنعم وهو يقسم بالله العظيم, واشتدت ثورة الأستاذ أبو عقدة: وكمان بتحلف ياجاهل
ثم ضربه شلوتا قويا وهو يصرخ: بره.. بره.. صفر.. ساقط.. بره.. اخرج بره
و أسرع الولد يجري خارجا, بينما الأستاذ أبو عقدة يضرب كفا بكف ويتعجب كيف يجاوب الولد بسهولة على سؤال للأستاذ أبو عقدة.. هل هان مستوى أسئلته إلى هذا الحد؟
وشخط الأستاذ أبو عقدة في الساعي: نادي لي على الطالب أحمد أحمد المرحوم
وعندما دخل الولد تكرر نفس المشهد, إذ استقبله الأستاذ بالسؤال الأول: انت أحمد أحمد المرحوم؟
وما أن أجاب بنعم حتى حدث له ما حدث لأحمد أحمد الغلبان, وانتهى الأمر بطرده وإعطائه صفرا بينما الأستاذ أبو عقدة يصيح: والله مسخرة.. عشت وشفت طلبة حمير يجاوبوا على سؤال لي بنعم.. أنا ماحدش يعرف يجاوب على أسئلتي.. أنا أسئلتي لها مستوى.. أسئلة ذكاء لا يمكن حد يجاوب عليها
وصاح: نادي لي ع اللي بعده.. أحمد أحمد الناصح.. والله عال.. وادي واحد عاملي ناصح
دخل الولد فاستقبله الأستاذ أبو عقدة من الباب: انت أحمد أحمد الناصح؟
قال الولد: ده سؤال صعب يافندم.. والله موش عارف
و هنا انفرجت أسارير الأستاذ أبو عقدة ونظر إلينا وإلى زميليه في اللجنة وهو يقول: موش باقول لكم إن أسئلتي لا يمكن أن تكون سهلة أبدا؟
ثم ضرب الولد على قفاه بشدة قائلا: تعالى امتحن يا جاهل.. تعالى جاتكو القرف
جلس الولد أمام اللجنة فسأله الأستاذ أبو عقدة: قوللي يا أبو جهل.. انت اسمك إيه؟
قال: ده سؤال عويص يافندم.. اديني فرصة لسؤال تاني
وضحك الأستاذ أبو عقدة في فخر لأن الولد عجز عن الرد وعاد يسأله: انت طالب هنا في المعهد؟
رد الطالب: ممكن أفكر في السؤال شوية يافندم؟
فكر يا جاهل -
فكرت يافندم خلاص -
انت طالب هنا في المعهد؟ -
موش عارف الإجابة.. ممكن فرصة كمان؟ -
قوم يا جاهل.. صفر -
كان شيئا ممتعا أن نشهد أنا والدندراوي رسوب مائة وخمسين طالبا بلغ مجموع درجاتهم مائة وخمسين صفرا
*******
الجمعة
في البيت مع الأستاذ الكبير أبو عقدة لمراجعة بقية أسئلة التاريخ التي وضعها الدندراوي.. رفض الأستاذ أبو عقدة سؤالا يقول

اكتب بالتفصيل تاريخ العالم منذ خلق آدم وحواء حتى قيام حرب فيتنام
قال الأستاذ أبو عقدة أنه سؤال سهل ممكن الإجابة عليه
و كتب بدلا منه سؤالا يقول

أجب عن السؤال التالي
كان المفروض أن يكون هنا سؤال في التاريخ, ولكن الممتحن عدل عن كتابته في ورقة الأسئلة, فاذكر ماهو هذا السؤال وأجب عليه بالتفصيل
احتضن الدندراوي الأستاذ أبو عقدة بشدة على هذا السؤال الرائع
*******
الجمعة
الحمد لله.. لم ينجح أحد لا في اللغة العربية ولا في التاريخ
أقمنا حفلة بهذه المناسبة عند الأستاذ الدندراوي
*******

فيروس سى الكبدى القاتل فى زجاجات كوكاكولا

2008-01-16T14:16:14+01:00

فيروس سى الكبدى القاتل فى زجاجات كوكاكولا وبيبسى وكافة المشروبات الغازية المعبئة فى زجا جات صغيرة الحجم والكبيرة والمتوسطة تنبية خطير ...هام جدا جدا جدا جدا

بسم الله الرحمن الرحيم

تحذير للشعب المصرى كوكاكولا وبيبسى وكافة انواع المشروبات المعبئة فى زجاجات فقط تحمل الفيروس الكبدى الوبائى 'سى '

بقلم الدكتور / هانى مراد

اخصائى جراحات الكبد - بالمعهد البريطانى

والدكتور / محمد سامى اخصائى كبد

والدكتور / كامل مصلحى تحاليل

القصة

فى مساء يوم 8/6/2007
بلصدفة كان الدكتور هانى فى معمل التحاليل مع صديقة كامل مصلحى
يتناقشان فى مواضيع عدة خاصة بمكان العمل
وبلصدفة تحول الحديث الى مناقشة حامية
كان يحمل الدكتور هانى زجاجة كوكا كولا صاروخ 350 ملل اشترتها احد الممرضات للدكتور هانى
لتناولها اثناء حديثة مع الدكتور كامل

عزم الدكتور هانى على الدكتور كامل على ان يتناول المشروب معة لاكن الدكتور كامل رفض بشدة وقال لة لا اتناول
اى مشروب غازى اى كان نوعة

واكد الدكتور كامل للدكتور هانى كلمات مزحة وبدون اى اهتمام كلمات عشوائية

كلمات افتراضية
ومنها ان من الممكن ان يكون هذا المشروب يحمل فيرس c الكبدى القاتل
وتكون زجاجة المشروب هية السبب فى انتقال الفيرس
زى الا كواب الزجاجية فى محال العصائر
ومثل ادوات الحلاقة عند الحلاق
وعند دكتور الاسنان اذا لم يقم بتعقيم ادواتة جيدا
وغيرة وغيرة
ودخلت المناقشة فى محمل الجد
زاد اهتمام الدكتور هانى بلموضوع وبلصدفة خطر فى بال الدكتور هانى ان يقوم الدكتور مصلحى بتحليل زجاجة الكوكا كولا امامة

ضحك الدكتور مصلحى ووافق على ان يقوم بتحليل الزجاجة
اخذ الزجاجة من يد الدكتور هانى
وقام بتحليلها

ظهرت

الكارثة الكبرى والتى هى بالفعل ( كارثة )
وجدنا ان - الكوكا كولا تحمل الفيروس ، الأمر اصبح خطيرا جدا
صدمة كبرى للدكتور كامل
فقد النطق وامتنع عن الكلام لمدة طويلة

ثم قام بعمل التحليل مرة اخرى نفس النتيجة السابقة
اسرع وخرج من المشفى مثل المجنون
واستقل سيارة اجرى وذهب الى احد المعامل
وقام بلتجربة للمرة الثالثة ونفس النتيجة
خرج من المعمل واتصل بلدكتور هانى واخبرة
بلمصيبة الكبرى

استقل سيارة اجرى ثانيا وذهب بها الى المشفى
الى الدكتور هانى وقما الاثنين بحكاية القصة كاملة

، للدكتور: عز الدين موسى استاذ التحاليل بمعهد الأورام واخذنا
- ما وصلنا لة من اخبار سيئة - فىالبداية لم يكن مقتنع بكلامنا حتى قام
بنفسة بعمل التحليل على زجاجة الكوكا كولا واكتشف صدق حديثنا ، واصر
على احضار زجاجة اخرى

من جميع انواع المشروبات
لكى يقوم بعمل بحث عليها وإكتشفنا ان عدد كبير من الزجاجات الجديدة لايوجد بها اى شىء
سوى الصودا والمواد الحافظة وغيرها من مواد صناعه المشروب - وقلنا
ربما هناك شىء اخر ، وكانت الكارثة عندما قمنا بتحاليل زجاجة اخرى
من مكان اخر ووجدنا بها .

الفيروس وكان عدد الزجاجات 600 زجاجة قمنا بلاشتراك بشرائها ووجدنا عدد 33 زجاجة مصابة بلفيروس - وبعد التحاليل التى قمنا بها والتى استمرت إلى اسابيع كثيرة
اكتشفنا ان - زجاجات المشروبات الغازية لا تمر بمراحل

غسيل جيدة ولا تعقيم الأمر الذى جعل من – مصانع التعبئة لهذة الشركا ت مقر اساسى

ورئيسى للفيروس الوبائى - سى - والذى يقوم المواطن المصرىبشربه
طالبا منه الرحمة من الحر والعطش وهو لا يعلم انه يسقى نفسة مرض

-انشرها واسألو الله الرحمة ولتتحرك الجهات الحكومية فإن صوتنا
وحدة لا يكفى
حتى اننا قمنا بإبلاغ كبار الجهات الأمنية والصحية بوزارة الصحة
وللأسف كانت الإجابة
خليك فى حالك وكل عيش وانت ساكت احسن لك............ ......:
لا حول ولا قوة الا بالله

The Egyptian Police

2008-01-14T09:23:02+01:00

The Egyptian Police, the FBI, and the CIA,? each trying to prove they are
the best at apprehending criminals..... So President Mubarak decided to give them a test.
He releases a rabbit into a forest and asked them to catch it.

The CIA goes in.

They place animal informants throughout the forest. They question all plant
and mineral witnesses. After three months of extensive investigations, the
CIA? concluded that rabbits do not exist.

The FBI goes in.

After two weeks with no leads, the FBI? burns the forest, killing everything
in it, including the rabbit, and they make no apologies.

The Egyptian Police goes in.

They come out two hours later with a badly beaten bear.
The bear is yelling: "Okay! Okay! I'm a rabbit! I'm a rabbit! I'm a God damn rabbit ya welad el kaaalb!*

هذه بلادى لم تعد كبلادى

2008-01-13T15:12:25+01:00

هذه بلادى لم تعد كبلادى

اخر ما كتب الشاعر المصرى الكبير (فاروق جويدة) رثاء لحال البلد العظيم ورثاء لأبناءه الغرقى والحرقى

كم عشتُ أسألُ: أين وجــــــــهُ بــــلادي

أين النخيلُ وأيـن دفءُ الــوادي

لاشيء يبدو في السَّمـَــاءِ أمـامنــــــــــا

غيرُ الظـلام ِوصــورةِ الجــلاد

هو لا يغيبُ عن العيــــــــون ِكأنــــــــه

قدرٌٌ .. كيوم ِ البعــثِ والميــــلادِ

قـَدْ عِشْتُ أصْــــرُخُ بَينـَكـُمْ وأنـَـــــادي

أبْنِي قـُصُورًا مِنْ تِـلال ِ رَمَـــادِ

أهْفـُـو لأرْض ٍلا تـُسـَـــاومُ فـَرْحَتـِــــي

لا تـَسْتِبيحُ كـَرَامَتِي .. وَعِنَــادِي

أشْتـَـاقُ أطـْفـَـــــالا ً كـَحَبــَّاتِ النـَّــــدَي

يتـَرَاقصُونَ مَـعَ الصَّبَاح ِالنـَّادِي

أهْـــفـُــــو لأيـَّـام ٍتـَـوَارَي سِحْــرُهَـــــا

صَخَبِ الجـِيادِ.. وَفرْحَةِ الأعْيادِ

اشْتـَقـْــــتُ يوْمـًا أنْ تـَعـُــودَ بــِــــلادِي

غابَتْ وَغِبْنـَا .. وَانـْتهَتْ ببعَادِي

فِي كـُلِّ نَجْــم ٍ ضَــلَّ حُلـْـــٌم ضَائـِـــــع ٌ

وَسَحَابَــة ٌ لـَبسـَـتْ ثيــَـابَ حِدَادِ

وَعَلـَي الـْمَدَي أسْـرَابُ طـَيــر ٍرَاحِــــل ٍ

نـَسِي الغِنَاءَ فصَارَ سِـْربَ جَرَادِ

هَذِي بِلادٌ تـَاجَـــرَتْ فــِـي عِرْضِهـــَــا

وَتـَفـَـرَّقـَتْ شِيعًا بـِكـُـــلِّ مَـــزَادِ

لـَمْ يبْقَ مِنْ صَخَبِ الـِجيادِ سِوَي الأسَي

تـَاريخُ هَذِي الأرْضِ بَعْضُ جِيادِ

فِي كـُلِّ رُكـْن ٍمِنْ رُبــُــوع بـِـــــلادِي

تـَبْدُو أمَامِي صـُورَة ُالجــَــــلادِ

لـَمَحُوهُ مِنْ زَمَن ٍ يضَاجـِــعُ أرْضَهَـــا

حَمَلـَتْ سِفـَاحًا فـَاسْتبَاحَ الـوَادِي

لـَمْ يبْقَ غَيرُ صـُـرَاخ ِ أمـْــس ٍ رَاحـِـل ٍ

وَمَقـَابـِر ٍ سَئِمَتْ مـِــنَ الأجْـــدَادِ

وَعِصَابَةٍ سَرَقـَتْ نـَزيــفَ عُيـُـونِنـَــــا

بـِالقـَهْر ِ والتـَّدْليـِس ِ.. والأحْقـَادِ

مَا عَادَ فِيهَا ضَوْءُ نـَجْــــم ٍ شـَــــــاردٍ

مَا عَادَ فِيها صَوْتُ طـَير ٍشـَـــادِ

تـَمْضِي بـِنـَا الأحْزَانُ سَاخِــــرَة ًبـِنـَــا

وَتـَزُورُنـَا دَوْمــًا بـِـلا مِيعــَـــادِ

شَيءُ تـَكـَسَّرَ فِي عُيونـِــــي بَعْدَمَـــــا

ضَاقَ الزَّمَانُ بـِثـَوْرَتِي وَعِنَادِي

أحْبَبْتـُهَا حَتـَّي الثـُّمَالـَـــــة َ بَينـَمـَــــــا

بَاعَتْ صِبَاهَا الغـَضَّ للأوْغـَــادِ

لـَمْ يبْقَ فِيها غَيـرُ صُبْــح ٍكـَـــــــاذِبٍ

وَصُرَاخ ِأرْض ٍفي لـَظي اسْتِعْبَادِ

لا تـَسْألوُنـِي عَنْ دُمُـوع بــِــــــلادِي

عَنْ حُزْنِهَا فِي لحْظةِ اسْتِشْهَادِي

فِي كـُلِّ شِبْر ٍ مِنْ ثـَرَاهـَا صَــرْخَـــة ٌ

كـَانـَتْ تـُهَرْولُ خـَلـْفـَنـَا وتـُنَادِي

الأفـْقُ يصْغُرُ .. والسَّمَــاءُ كـَئِيبـَـة ٌ

خـَلـْفَ الغُيوم ِأرَي جـِبَالَ سَـوَادِ

تـَتـَلاطـَمُ الأمْوَاجُ فـَــوْقَ رُؤُوسِنـَــــــا

والرَّيحُ تـُلـْقِي للصُّخُور ِعَتـَادِي

نَامَتْ عَلـَي الأفـُق البَعِيـــدِ مَلامــــــحٌ

وَتـَجَمَّدَتْ بَينَ الصَّقِيـِع أيـــَـــادِ

وَرَفـَعْتُ كـَفـِّي قـَدْ يرَانـِي عَاِبـــــــــرٌ

فرَأيتُ أمِّي فِي ثِيـَــابِ حـِـــــدَادِ

أجْسَادُنـَا كـَانـَتْ تـُعَانـِـــقُ بَعْضَهـَــــا

كـَوَدَاع ِ أحْبَــابٍ بــِــلا مِيعـَــادِ

البَحْرُ لـَمْ يرْحَمْ بَـرَاءَة َعُمْرنـَـــــــــا

تـَتـَزاحَمُ الأجْسَادُ .. فِي الأجْسَادِ

حَتـَّي الشَّهَادَة ُرَاوَغـَتـْنــِي لـَحْظـَــة ً

وَاستيقـَظـَتْ فجْرًا أضَاءَ فـُؤَادي

هَذا قـَمِيـصـِـــي فِيهِ وَجْــــهُ بُنـَيتــِي

وَدُعَاءُ أمي .."كِيسُ"مِلـْح ٍزَادِي

رُدُّوا إلي أمِّي القـَمِيـــصَ فـَقـَـدْ رَأتْ

مَالا أرَي منْ غـُرْبَتِي وَمُـرَادِي

وَطـَنٌ بَخِيلٌ بَاعَنــي فـــــي غفلـــــةٍ

حِينَ اشْترتـْهُ عِصَابَة ُالإفـْسَـــادِ

شَاهَدْتُ مِنْ خـَلـْفِ الحُدُودِ مَوَاكِبــًـا

للجُوع ِتصْرُخُ فِي حِمَي الأسْيادِ

كـَانـَتْ حُشُودُ المَوْتِ تـَمْرَحُ حَوْلـَنـَا

وَالـْعُمْرُ يبْكِي .. وَالـْحَنِينُ ينَادِي

مَا بَينَ عُمْـــــر ٍ فـَرَّ مِنـِّي هَاربـــــًـا

وَحِكايةٍ يزْهـُــو بـِهـَـــا أوْلادِي

عَنْ عَاشِق ٍهَجَرَ البـِلادَ وأهْلـَهـــــــَـــا

وَمَضي وَرَاءَ المَال ِوالأمْجـَـــادِ

كـُلُّ الحِكـَايةِ أنَّهـــَـــا ضَاقـَتْ بـِنـَـــــا

وَاسْتـَسْلـَمَتَ لِلــِّـصِّ والقـَـــوَّادِ!

في لـَحْظـَةٍ سَكـَنَ الوُجُودُ تـَنـَاثـَـــرَتْ

حَوْلِي مَرَايا المَوْتِ والمِيـَـــلادِ

قـَدْ كـَانَ آخِرَ مَا لـَمَحْتُ عـَلـَي الـْمَـدَي

وَالنبْضُ يخْبوُ .. صُورَة ُالجـَلادِ

قـَدْ كـَانَ يضْحَـكُ وَالعِصَابَة ُحَوْلـَــــــهُ

وَعَلي امْتِدَادِ النَّهْر يبْكِي الوَادِي

وَصَرَخْتُ ..وَالـْكـَلِمَاتُ تهْرَبُ مِنْ فـَمِي:

هَذِي بـِلادٌ .. لمْ تـَعُـــدْ كـَبـِلادِي

An Egyptian Interviewed by English Reporter

2008-01-13T13:06:34+01:00

An Egyptian Interviewed by English Reporter
Reporter:Hi
Egyptian :Hello

Reporter :Do u speak English
Egyptian :Berfect

Reporter :Do u mind if I interview u
Egyptian :No, I dont have a mind

Reporter :What's your name?
Egyptian :Taha

Reporter : Sex?
Taha : I love it

Reporter :oh no, I meant male or female?
Taha (yelling) : what do u sink?

Reporter : it's just for the sake of the report. Never mind...male....
Taha : yas male..and i can brove it any time u want

Reporte r:No, thanks, I'll take ur word for it...so. How do u find life here in Egypt?
Taha : Egybt..Very nice cantry..nice wezar..nice food..byramidz

Reporter :Oh well..beside the weather and the pyramids..what else do u like in ur country?
Taha : Byramids, nice wezar, nice food

Reporter : DO YOU WORK?
Taha : Yas yas..Taxi drivar

Reporter : What do u think about the traffic problem in egypt?
Taha : Very big broblem..very much cars..u see?..but za guvurment is trying to make it bettar..zey did the circle street and za mehwar street..and zey make all streets one way so if u go..u cant come back!!!

Reporter : What about the economic problems in Egypt?
Taha : I do not undurstand what u say

Reporter : I mean..how do u deal with money problems in egypt?
Taha : Egypt very rich cantry...we have a lot of cotton..a lot of water..and we have byramidz

Reporter : So do u make a lot of money?
Taha : No no.. it is not legal to make money..one frend i know make money at home..and he go to brizon..if u make money at home..

Reporter : let me rephrase..since Egypt is a rich country.. do u have a lot of money?
Taha : me?! ...Not a lot..but I eat and drink Alhamdulelah?

Reporter : Then where does all the money go?
Taha : Guvurment

Reporter : And what does the government do with the money?
Taha : Zey Build circle street, mehwar street and make all streets one way

Reporter : well , Ok...Do u vote?
Taha : What duz zat mean?

Reporter : Do u choose your president
Taha : Mubarak?

Reporter : yes
Taha (nervously) : I didn't give my voice..But if I was. I will give him my voice

Reporter : Why him?
Taha : Because he was an airoplane in za war..he waz za leadar airoplane

Reporter : But there r no wars right now
Taha : But if we have war..u see?...we know we will have a very good airoplane in it

Reporter : what about the last 26 years?
Taha : I got marry..and have Ahmed and Amira..and I drive taxi

Reporter : No, i meant what did Mubarak do for Egypt in the last 26 years
Taha : He build circle street, mehwar street and make all streets one way

Reporter : Thank you very much for ur time Mr. Taha
Taha : No broblem, only 10 bounds

Reporter : I never said i will pay u for this
Taha : ok ok..need a Taxi?

الدنيا

2008-01-10T12:18:30+01:00

إنك تحب شخصاً ما

ولكنك تتزوج من شخص آخر

الثاني أصبح زوجك.. بينما الأول أصبح كلمة سر بريدك الاليكتروني

*******

الدنيا بها طفل واحد فقط هو الأفضل... كل أم تعتقد أنه طفلها هي

الدنيا بها زوجة واحدة فقط هي الأفضل.. كل رجل يعتقد أنها زوجة جاره

*******

ثلاثة أحلام لكل رجل

أن يملك الكثير من الوسامة.. كما تعتقد أمه

أن يملك الكثير من المال.. كما يعتقد طفله الصغير

أن يملك الكثير من النساء.. كما تعتقد زوجته

*******

الزوج والزوجة تماماً مثل الكبد والكلى.. الزوج هو الكبد والزوجة هي الكلية

إذا فشل الكبد يحدث فشل كلوي.. بينما إذا فشلت الكلية يتعامل الكبد مع الكلية الأخرى

*******

استطاع اليابانيون أخيراً اختراع كاميرا متطورة للغاية

سريعة لدرجة أنها تستطيع أن تلتقط صورة للمرأة حينما يكون فمها مغلق

قبل الجواز و بعد الجواز

2008-01-06T12:16:08+01:00

قبل الزواج.
هو : يااااه أخيرا الحلم هايتحقق ....
هي : عاوزني أبعد عنك .... ؟؟
هو : لأ.. و إوعي تفكري في كده ...
هي : إنت ... بتحبني ؟؟
هو : أكييييييييييييد .
هي : طاب عمرك خنتني قبل كده ؟
هو : لأ طبعا .. بتسألي ليه ؟
هي : طيب ممكن تديني بوسة ؟
هو : طبعا.. و على خدك كمان .
هي : طيب تفتكر إنك ممكن تضربني في يوم من الأيام ؟

هو :لأ طبعا ... انا مش النوع ده من الرجالة .
هي : ممكن أثق فيك ؟
هو : أيوه... .
لو عاوز تعرف اللي بيحصل
.
بعد الزواج ...
.
إقرأها من تحت
.
لفوووووق

أمثال مش شعبية جداً

2007-12-27T13:25:18+01:00

أمثال مش شعبية جداً

-من طلب العلا يتفضل فى كابينه رقم واحد

-اللى بيته من إزاز ميغيرش هدومه فى الصالون

-فاقد الشىء يدور عليه

-اقلب القدره على فومها الفول يقع منها

-ياخبرالنهارده بفلوس بكره ينزل عليه أوكازيون

-اللى معاه قرش محيره يجيب حمام ويحمره

-جت الحزينه تفرح شغلت شريط حكيم وقعدت ترقص

-قال يامحشحشين يكفيكوا شر الكمين

-اللى ياكل لوحده يشبع

-لاتبكى على اللبن فى البسكوت

-اقطع عرق و حته بتلو

-اطبخى ياجاريه الأنبوبه فاضيه يا سيدى

-لو حبيبك عسل ما تحطلوش طحينة

-اللى يتلسع من الشوربه يتصل بالمطافى

-وبكره ترجع ريما من عند خلتها فى مارينا

-ياداخل بين البصله وقشرتها حط قطرة علشان هادمع من ريحتها

-القرش الأبيض بيعوم فى البحر الأحمر

-ضربوا الأعور على عينه قالهم كسرتوا النضاره

-المال السايب يعلم الطلبه

-من خرج من داره مينساش يأخد المفتاح معاه

-الباب اللى يجيجلك منه الريح شيله وركب قبنورى

-المضطر يركب التاكسى

-رب صدفة خير من ألف ليلة و ليلة

-اللى يخاف من العفريت يعمل عبيط

-المركب اللى فيها رايسين يلعبوا طاولة

-اللى خدتوا الأرعه تخدو ام الخلول

-أكل العيش يحب الطعميه

-قالوا للحرامى أحلف قالهم وحياة قلبى وأفراحوا

***************

أمثــــــال عربيــــات النقــــل:

-ربنا يحميكى من الميكانيكى

-الحلوة أسمها تفاحة للسفر والسياحة

-الحلوة من حلوان وصاحبها راجل غلبان

-الحلوة من دمياط وعليها أقساط

-قصه كفاح مش جايه على المرتاح

-متزمروش يابهايم دا السواق نايم

-اجرى جري الوحوش اوتوبيس 710 ماتلحقوش

Yusuf Estes Speach

2007-12-26T14:43:35+01:00

http://www.youtube.com/watch?v=d79j1L0TQTM

لا توجد مياه معدنية في مصر و6‏ أنواع غير صالحة‏

2007-12-26T13:12:56+01:00

حماية المستهلك‏: لا توجد مياه معدنية في مصر و6‏ أنواع غير صالحة‏ 12/26/2007 10:56:00 AM

إعداد أحمد الليثي - أعلن سعيد الألفي رئيس جهاز حماية المستهلك أنه تم الانتهاء من دراسات حول مياه الشرب الطبيعية المعبأة المتداولة بالأسواق.

وأكد ان الدراسة توصلت إلى صلاحية 13 نوعا من العبوات الصغيرة لتر ونصف وعدم صلاحية نوعين بالاضافة الي صلاحية نوعين من العبوات التي تزيد علي خمسة جالونات 19 لترا وعدم صلاحية أربعة أنواع.

وقال إن التحاليل أثبتت عدم مطابقة نوعين من العبوات الصغيرة (لتر ونصف) لعدم استيفاء الشروط الميكروبيولوجية وتلويثها بميكروبات دقيقة وهي الندي وشويبس

وتبين عدم صلاحية 4 أنواع عبوات كبيرة تزيد عن 5 جالون هي اكواستون ونهل واكوافينا وحياة.

وهناك 6 أنواع صغيرة صالحة رغم عدم مطابقتها للبيانات المدونة علي العبوات وهي بركة والمنار ودلتا وحياة واكوافينا ونهل وسواي.

وهناك أيضا 7 أنواع صغيرة مطابقة وصالحة وهي أكوا ونستله وأكواسيوه ومينرال وداساني وسيوة واكوافينا مع نوع واحد من العبوات الكبيرة هو نستله.

وأمر المهندس رشيد محمد رشيد وزير التجارة والصناعة بتشكيل لجنة لفحص مواقع الانتاج وسحب عينات لتحليلها من جميع المصانع بمعرفة معامل الصحة وسرعة اتخاذ الاجراءات اللازمة نحو المصانع المخالفة وسرعة سحب المنتج المخالف من السوق .

ومن ناحية أخري أكدت نتائج الدراسة التي قامت بها لجنة من الجمعية المركزية لحماية المستهلك ضرورة إستخدام المصانع للأوزون كمطهر طبيعي لضمان سلامة وجودة إنتاج مياه الشرب الطبيعية المعبأة‏ خاصة أن تلوث هذه المياه قد يكون مصدرة خطوط الانتاج خاصة انها لا تعتمد علي اي معالجة كيميائية لهذه النوعية من المياه حيث تعتمد فقط علي المعالجة الطبيعية باستخدام انواع معينة من المرشحات الفلاتر‏.‏

كما نبهت الدراسة الي انه لا يوجد في مصر مياه معدنية وأن جميع مصادر مياه الشرب المعبأة بمصر مياه طبيعية مصدرها آبار مياه جوفية عمقها يجب ألا يقل عن‏160‏ مترا الي‏170‏ مترا وان أنواع المياه التي اوضحت نتائج الدراسة عدم استيفائها الاشتراطات الصحية ربما لاتلتزم بعمق البئر او موقعه او محيط البئر مصدر المياه وهو ما يتسبب في التلوث‏.‏

المصدر: مصراوي
http://masrawy.com/News/2007/Egypt/Sport/december/26/water.aspx